un matecito?

arrancarse
la estúpida necesidad
de querer y que nos quieran

no importa quién es... me hace feliz que el número se mueva

verano

nunca el engaño tan sutil

"Un día X recibe orquídeas anónimas: enseguida alucina su origen: no pueden venir más que de quien lo ama; y quien lo ama no puede ser más que aquel a quien ama. Sólo después de mucho tiempo de crítica llega a disociar las dos inferencias: quien lo ama no es forzosamente aquel a quien ama."

Volví a soñar.
De nuevo éramos felices y nos abrazábamos.
Se me arruinan las noches. Me despierto intentando acordarme que era lo que llevabas puesto (algo que te hacía ajeno).
Y ahora llueve y es frío en el calor, y humedad, y charlas cortas en la pantalla.

y de repente vomitar palabras
como hijos traídos al mundo sin amor
como el borde de las cosas cuando está oscuro

en noviembre amé y temí a Salvador creciendo en mí
(como todo lo que se desea entre la rabia y el temor)
una solución a la vida, alguien para quien ser importante

pero volviste en sangre, puntualmente
"una mujer normal" dijo él, entre risas

(y ahora que lo pienso llevar ese nombre es demasiada responsabilidad)

la alegría es la alegría del otro (la sonrisa, la estupidez que aflora en el cuerpo)
el deseo es el deseo del otro (la mirada, el modo de abrir la boca, los sonidos)
el placer es el placer del otro (verle la cara... llorar y reir)
que importa uno al fin si el otro es feliz...

Soñé con la piecita con hormigas y tres cucarachas. No fué anoche, sería el sábado. "Arrepentido" decía, "equivocado". Y yo miraba el amarillo del piso brillar como nunca.
Anoche soñe con Juancito. Venía a mi cumpleaños y estaba igual y era como nunca haber dejado de hablar y hacíamos proyectos juntos... algo en una pileta que podíamos repintar si conseguiamos la plata (debe ser arquitecto ya). Y había tías en casa y preguntaban de quién eran esos rulos rubios y su escasa altura.
Despierta soñé con tener la espalda en el pasto y las charlas posibles. Y mi hermano en el auto llevándonos lejos, donde el aire es más fresco y es lógico dormir la siesta sobre piedras porque nada molesta. Y con abrazos y olores que ya no siento, y sonidos hechos para mí por el placer que es el placer del otro.
Y abro los ojos y son las sábanas de siempre en una cama que no es la mía (porque ninguna es mía) y el gato en la cabeza me mira y me mira. Y la tele está prendida y el padre desayuna solo y se ríe solo, sin mí.

¿alguien sabe como controlar las ganas irrefrenables de escribir?

mi lector es sólo un número que avanza

se viene viento
lento
lento

en la tele alguien habla

es extraña tu forma de estar

mis fotos de niña



y la flia



y el abuelo
(de la única forma que lo conozco)

Había imaginado otra cosa... un verano eterno que no se quiere terminar... lleno de puntos en las líneas... ideas... cosas... gente. No se dan nunca las cosas como las pensamos.

Que importa el color de las cosas, la gente en la calle, el calor. Que importan los horarios que no cumplo y decir que son vacaciones y leer y no reirme más. Que ya no me duela y se aliviane el cuerpo con las pérdidas.
¿qué va pasar que todavía no pasa, y pesa en el aire como un olor de algo lejos?
¿qué va ser el verano sin compañía y sin ilusiones que observar, como un globo de agua que se sostiene en la mente?
Siento los huesos contra la silla, salen las caderas cuando me acuesto, me sobra piel en la espalda. ¿era más feliz antes, cuando rayaba los muebles y mordía los vasos?¿o cuando mareada y atontada me dejaba estar?
Nunca el mundo tan real, tan duro, tan arista.
Nunca tanta necesidad de acurrucarme hasta entrar en una baldosa.
Nunca tantas ganas de ser liviana y frágil como piel sin mente.

hay que curarse de espanto

rinko kawauchi

el mail que no escribo

(yo sé quienes entran y a que hora, es fácil darse cuenta)

Es medio choto que te enteres de mis locuras en este lugar y no digas nada...
yo sigo preocupándome (está en mi naturaleza) espero que estés bien...

de nuevo el blog es blog (intimista)

Acá estoy, con el ventilador de techo y ganas de tomar mate y la bombilla tapada. La gata de tanto lamerme el hombro me hizo un moretón. Cuando fuí a las sierras me puse protector factor 60 (tenía mucho miedo al dolor rojo) y ahora tengo la espalda doradita en una zona, blanco en otras, pura mancha, parezco enferma. Pero hay cosas positivas... hablo con mi papá de las cosas que me pasan y aunque su respuesta es que hay que cerrarse al mundo y no hablar con nadie, ya no me enojo porque lo dice, lo escucho y asiento. Hablo con mi hermano y está tan aburrido como yo y entonces decimos "aburramonos juntos". Hablo con mi mamá en Alemania y dice que camina y es feliz. Hablo con la Magy y me ayuda a no dar bola y a darme cuenta de que ciertas cosas no están sólo en mi imaginación (tan loca no estoy). Recibo mails de amigas que ahora sé que me quieren aún así, lejos como estamos casi siempre.
Y ya sé que no es real que esté sola, y ya sé que no es real que no me quieran (que algunos no me quieran no significa que nadie me quiere). Pero quisiera sentirme un poco más importante para alguien alguna vez... esas personas que cambian la vida...

falso comentario

Ayer entré y me encontré un comentario... no imaginan la alegría que me dió... lo abro... y era una propaganda en inglés... alguien vendiéndome algo.................................... feísimo. Me sentí traicionada por la red... y por mi/s lector/es. Si no estuviera tan así sin nada en la vida... si tuviera una vida... moriría este blog y sus alrrededores con una muerte lenta y ahí me extrañarían...
AMENAZA: en cuanto me consiga una vida los dejo y ahí van a ver...

me estaba acordando de este video los otros días. Lo daban en TVE y yo lo veía y me enamoraba de Miguel Bosé (otro gay y van...). El y su perro... cerca del mar... con barba! alto! sensible! un amor.

murderer

nadie me miró (mucho no me fijé, me pasa)
me cuesta pedirles cosas a los vendedores.
En farmacity compre un esmalte y el cajero se reía nervioso
(me gustan las risas nerviosas)

No voy a pedir visitas porque no vienen, ni me extrañan, ni me quieren.
Me voy a ir a caminar al centro con una pollera blanca para que me miren y me sienta importante.
Voy a dejar de preocuparme por aquellos que no se lo merecen.

que solo y triste es este enero

"La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea."

Samuel Becket

que triste es esta música que me han grabado

mea culpa

Será que soy feucha y tengo el culo grande... que no tengo plata para ir al doctor motura y que me retoque las carnes para quedar de diez (bueno... con un 8 me conformo). También debe ser que soy insoportable, siempre a la defensiva (las costumbres no se quitan así nomás), que hago chistes tontos, que me asusto de nada y que me hago la indiferente cuando más me importa. Todos errores graves. Sí si, es todo culpa mía.
y debe ser este blog que es una mierda y no me sirve para nada.

debería darle verguenza...
no sólo entra a ver que escribo y no opina nada
También ve las fotos que cuelgo en flickr,
especialmente en las que salgo... y tampoco opina
¿no ve que destilo necesidad de comunicación?
¿me lo hace apropósito?
diga alguna cosa!!

háganme reir

la boludez ataca de nuevo

casi sucumbo a llamar al ingeniero...
menos mal que fui inteligente y taché su número de todos lados...
pero es que.............................
no! fuerza de voluntad!
tres tropezones no son caída (desmayarse en el baño sí, acordate)
voy a salir a trotar para gastar energía.

y escribo porque ya nadie lee este blog
así que para qué fingir...

enero me está atacando con fuerza

hay formas de indiferencia que son demasiado diferentes

copy and paste

ahora es cuando soy lindo
ahora y siempre que estoy solo.
Sin público.

"... escribir es precisamente esa contradicción que hace del fracaso de una comunicación una comunicación segunda, habla para el otro pero habla sin el otro..."

"... el habla y la escritura no pueden intercambiarse ni acoplarse, pués lo que hay entre ellas es simplemente algo así como un desafío: la escritura está hecha del rechazo de todos los demás lenguajes..."

algún día amigurumi, algún día

este blog es cada vez más blog

Me dijeron que escriba, que hace bien, que engaña a la mente creyendo llegar a conclusiones. Pero no sé, tampoco sé eso como no sé nada de nada. Trato de arribar a alguna conclusión que me sea útil, un aprendizaje... tratar de ver en donde me equivoco y esas cosas, pero no sé si de verdad ayuda o me da el pie para pensar todo lo malo que se puede pensar de mí misma.
Vivir no es cosa fácil, pero es cuando uno logra olvidarse de eso que la pasa mejor. Tuve algunos momentos este año, supongo que por ahí se empieza y poco a poco podré acostumbrarme más a eso y no sentirme cupable o extraña en esa situación (como si las alegrías siguieran pasándole a los otros).
Sólo los que han pasado por una situación similar a la mía (algun gran cambio que sólo los afecta a ellos) pueden entender de que hablo cuando digo que me cambió todo el esquema en menos de una año, y que hace ya más de un año de eso y aún no me acostumbro. La gente me ve distinto, me habla distinto, se interesa... y eso para mí no es común, todavía no distingo niveles... me confundo.
Lo cierto es que todavía no me veo... y ciertas situaciones, el modo de hablarme de alguna gente (generalmente en los que más confío) a veces me devuelven a la de antes... siento como si no hubiera cambiado y nuevamente viviera las situaciones de toda mi vida, ese rechazo, esa distancia. Me pregunto si era el peso o era yo, si soy yo o son los otros... y el mundo se me da vuelta. Cuando le echás la culpa de todo a una cosa y esa cosa desaparece y ves que no todo es color de rosa como esperabas... es una secuencia de bajones y bajones.
Ciertas actitudes me hacen ser la de antes, la que está a la defensiva y hace como que nadie le importa y las puede todas (grandota y poderosa), pero me siento mal siendo esa, no quiero más esa persona en mí. Prefiero la del tono de voz suave y la caricia fácil, la que es frágil y no le importa, la que se deja sentir.

también me quedé sin lectores por lo que indica el numerito...

reflexiones de año nuevo

¿porque sólo quieren una parte de mi y no me quieren enterita y como soy?

para unos el lugar a donde ir a relajarse cuando tienen ganas, para otros una película "interesante" que ver de vez en cuando, para otros un trofeo para mostrar a los amigos y hablar cosas superfluas.

¿que tengo yo? ¿soy tan terrible?

las sierras hacen bien

no quiero perder amigos
tengo muy pocos...

¿cómo tengo que hacer ahora?

amigurumi!!!

parece ser que los japoneses se copan con el crochet y hacen estos bichitos hermosos!
Me dan ganas de tener uno!

otra de mis favoritas de año nuevo

El jueves lloré en un remis por primera vez.
No iba sola, viajaba con extraños. La señora de la izquierda se dió cuenta y no dijo nada.
Un japonés le daba charla al conductor, discutía sobre el hecho de levantar gente en la calle (nosotros, seres abandonados en una parada, eramos conducidos a destino).
Llegué muy tarde a la plaza.

voy a construirme una coraza
gris y de metal

estos días me hacen pensar

Hay gente en el mundo que parece un pedazo de hielo. Todo les resbala. Nada parece erizarles la piel.

Yo soy más como de madera blanda... ante la cosa más pequeña ardo (de bronca, de cariño y de otras cosas) y todo me deja una marca.

Sí, supongo que sorprende.
Cuando quiero, quiero de verás (a veces por las razones más simples, ven? no soy tan exigente). Cuando me lastiman, aún con lo más tonto, siempre me duele... enseguida lloro, se me revuelve el estomago, tengo piel de gallina o ganas de gritar.

Y hay gente a la que simplemente quiero hacerla feliz... verlos reirse, tener motivos, pensar. Ese es mi error supongo... ya no sé. En estos días no sé nada.

Ultima resolución:
mis resoluciones
no tienen sentido

me arrepiento de haber escrito algunas cosas,
borro las que puedo

desdigo lo dicho

Me fui.
A veces está bueno irse. Tomarse el tiempo que haga falta.
Perdida en el medio de montañas nunca vistas, hundí los pies en el agua y me dejé morder por las mojarras y sus parientes.
Espanté con mis sombras a la fauna.
Trepé las piedras como si no fuera a caerme nunca.
Robé con mi lente la forma de las cosas.

Tendida entre helechos vi formarse las nubes, y luego desaparecer.
Extraño fenómeno. Volutas veteadas comenzaron a crecer, para volver a separarse. Condensarse y dejarse ir.

El aire, como materia espesa, me llenó el cuerpo encajado en una malla vieja.

La piel cubierta de marcas, huellas del espacio y las cosas.

Todavía llevaba el pañuelo apretado en la mano.

debería aprender a callarme la boca
(cuando comía siempre la tenía tapada y no hablaba)

cuando algo que estaba estable se mueve de repente
nunca vuelve a ser estable (no?)

se tiñe para siempre de otro color
se oxida
se arruga con todas las arrugas juntas

voy a extrañar este estado de las cosas
sus formas inclinadas
escuchar desde tu lado izquierdo

quizás no es perderse mucho

el ciego finje no saber

como los niños
cuando tocan animales muertos

tengo los ojos abiertos
carne viva, absurda

el cuerpo es tu color

no habla, no escucha
nada de principe en sus gestos

miren esto!

estoy cansada de esto

Nos gustaría que nos necesitaran tanto como necesitamos, pero los gestos develan otra cosa.
Es tan simple, un tanto obvio: No pasa porque no quiere pasar (aunque eso no me haga feliz, aunque no entienda porqué).
¿Para qué todo esto? decir que estoy triste no me hace menos triste, me hunde en el tiempo, en el calor pesado, en las nubes de tormenta.


Si la felicidad está hecha de momentos, estamos insistiendo en perdernos unos cuantos.

¿No es acaso nada, para ti, ser la fiesta de alguien?

¿quién está entrando a cada rato?
se mueve mucho el numerito...
¡me intriga!
¡diga algo!

reflexiono pero no sé

¿y si lo que yo creo que tendría que pasar no pasa nunca?
¿a dónde voy a poner todo esto?
¿será que estoy hecha sólo para esperar?

hoy en el diario

"El cambio de los calendarios puede ser de por sí un hecho muy significativo, especialmente en las personas que se rigen mucho por las normas; y ésta es la época del año en que los calendarios cambian, pero el que no cambió es uno […]
Quienes peor suelen sobrellevar este hecho serían quienes tienen "muchas expectativas sobre sí mismos", ya que en el balance del año nunca están satisfechos. […] (hay que) discriminar lo que sería una depresión, de lo que es sólo un sentimiento de tristeza por la proximidad del final y del vacío, y de la incertidumbre de no saber qué va a pasar el próximo año. En la tristeza hay algo concreto que falta: un ser querido, un amigo; mientras que en la depresión, al sujeto lo invade algo sin que sepa qué es."

¡quiero que me ocurras de una vez!

posible conversación telefónica (que imagino) con un hombre (que también imagino)

pero... ¿porqué no querés ser feliz conmigo?...
¿cómo?... ¿que no serías feliz conmigo?...
¡pero que tontería!

hay aquí algo que no ocurre,
algo, alguna cosa, cualquiera,
que no da paso al ocurrir
y no está ni bien ni mal: sólo no ocurre.

Jorge García Sabal

Que parezca que se ha plantado. Que parezca que hay árboles en el jardín y flores y también mala hierba. Que parezca que se plantó y creció un árbol, flores, hierba. Que parezca, siempre, porque es verdad, que hicimos lo necesario para alcanzar, ahora, a esta hora, lo que somos: un desvío, algún remordimiento.

Jorge García Sabal

¿cómo llegan los que llegan?

siempre es mejor demasiado pronto que nunca

anoche soñé

Soñé que me mudaba a un departamento enorme, largo, con muchas piezas.

Una ventana daba a la calle, a una especie de rosedal (como el del parque, que ni siquiera me gusta) y con mi hermano veíamos a través de las cortinas, pensando en abrirlas, para que entrara la luz.
Tenía chimenea con una reja curva, negra. Marmol, feo y viejo, pero me emocionaba.Un living, sillones. Una pieza azul y otra roja. escalera para salir por la parte de atrás.

Pensaba poner la cama cerca de la ventana.

Era tan pero tan grande que pensé que tenía que compartirla. Y entonces te invitaba. Y no sé si soñaba en el sueño que aceptabas, pero ahí estabas, y te dejaba la pieza roja y la cama.

Te veía sentado en el sillón, escucharme hablar mirando el piso con los ojos bien abiertos.
Creo que no te gustaba mi idea.

quiero que me beses los ojos

Para esta navidad quiero:

- que la gente deje de enojarse conmigo aunque me lo merezca
- que me contesten cuando les escribo y les hablo, aunque no me entiendan
- que me digan que me quieren, porque me hace falta
- entender un poco más a los locos que me rodean
- dejar de meter la pata (incluyendo las manos, la boca, y la cara en donde no debo)
- que alguien se lleve el elefante que me mea a cada rato
- más tiempo para compartir lo lindo que es simplemente estar con alguna gente
- que esa alguna gente sienta lo mismo que yo (si, quiero reciprocidad)
- que sean más tolerantes con la celeste que duda y que cambia su forma de ser a cada rato
- tener que dejar por un ratito de pedir perdón (esto implica no equivocarme, que difícil)
- que seamos felices juntos

¿se podrá? voy a poner todo de mi parte...

sensibilidad.
(Del lat. sensibilĭtas, -ātis).
Facultad de experimentar impresiones físicas.
Facultad de sentir vivamente.
Carácter de una cosa que recibe facilmente las impresiones exteriores.
Receptividad para determinados efectos.

sensible.
(Del lat. sensibĭlis).
Dotado de la facultad de experimentar sensaciones.
Fácil de conmover, sentimental.
Apreciable para los sentidos. Que produce profunda impresión.
Alterable por ciertos agentes naturales.

no digo que sea para toda la vida
sólo un ratito
que me quieras un ratito y nada más

ponéte las pilas chabón

quiero vacaciones de la vida...

Heidegger sabía

Allí donde anida el peligro
crece también lo que salva.

sometimes making something leads to nothing

"Everything that can be thought at all can be thought clearly. Everything that can be said at all can be said clearly. But not everything that can be thought can be said"
Wittgenstein

un link a un texto en inglés

la estética del silencio de susan sontag

insisto

¿porqué hay gente que prefiere no decir nada en vez de decir que no?

"Quisiera abrazarme a las cosas
como si fuera ellas y ocupar sus lugares
ser cuerda en una viola suela en un zapato
olla con agua en pleno hervor y que me tomen
por las asas"

Yaki Setton

En fin...

me lo regaló ayer

y vueltas y vueltas... quizás es lo que hace a la planta más interesante, a las personas más atractivas... pero yo que sé. Si despues de tanta espiral se llega lo mismo al punto deseado, será que lo que vale es el camino. Tengo que armarme de paciencia como una buena experta en botánica.

Todos ustedes los que entran... háganse conocer
(dejen un comentario, una señal, algo)

es verano
y todo lo que me acuerdo
es jugar a ester wiliams en la pelopincho
a las peleítas en la pelopincho
a mi hermano la ballena en la pelopincho
a esperar a las cuatro para poder ir a la pelopincho

y quemarme la planta de los pies, cuando era chiquita, y no llegaba a la pelopincho.
(en realidad me acuerdo la vista a través de los barrotes de la cuna, en donde tuve que estar el resto de ese verano)

Blossfeldt

A veces las plantas, igual que las personas, dan demasiadas vueltas.
Blossfeldt lo sabía, y se distraía en sus espirales con su visión objetiva.

una vez me dieron un premio