¡¡¡las nuevas noticias me ponen muy feliz!!!

pasen... pasen...
se agradece la visita.
reguemos las plantas, pongamos el mantel
tomemos lo que haya en vasos desiguales
alabemos el espacio (pequeño y con olor a comienzo)
riamos de los platos verdes y azules
aún más viejos que nosotros

durmamos en cama estrecha
con besos de sol en los hombros

ummm para la lluvia

también se perfila silenciosa... de mi parte.

se ve linda, desde este punto, toda mi futura semana...

Sacudirse la apatía. Levantarse a uno mismo y llevarse a caminar.
Nada nuevo en el ajuar... el comienzo de las búsquedas, la elección de los colores.
Se esconde el sol naranja fluo en la espera.
Y ahora está de nuevo entre nosotros el reino del silencio.

PV

no hay vacuna contra las superficies

como fotolog no me dejó la cuelgo acá... monotemática de hojas con agua... que vivan las plantitas y el verde! (menos el de un cierto tipo de gente).

sueños raros

Esta mañana, entre el ruido de los autos y la lluvia, soñé con X acostado en un bote navegando un lago de papel. Arrollabamos el papel para advertirle su proximidad a los bordes, su tendencia a golpearse. Y entonces lo rescataba y su cuerpo largo tiritaba de frío, como una extrema soledad.
Y entonces era un país lejano lleno de artistas, y un mejicano llegaba con doce valijas, todas cargadas a los hombros y salía a la calle a buscar que comer envuelto en un puño de pulover gigante que hacía que la gente se alejara. Y en el bar, oscuro y veraniego aparecía XX y yo no quería hablar con él y me decía algo de necesitar vacaciones.

es preocupante que se entusiasmen con una foto de mi panza...

insomnio violento

cuando no me puedo dormir pienso. ideas buenas, ideas locas. me peleo con los estúpidos con los que no hablo (y triunfo). salto distancias re largas. camino, vuelo. voy y vuelvo y me sigo peleando, en las circunstancias de antes y en las nuevas (que me invento). una de estas noches que me lo encuentre y me anime tendrá un ojo morado, o por lo menos un corazón lastimado (palabras espinosas que se manejar). jeje... ya va ver... con toda la lástima que me da... conozco sus puntos débiles.

yo sólo quiero saber que se siente

¿son nubes o yo veo todo nublado?

anoche cuando me dormía, en ese estado de borrachera no asumida y de dolor de panza por exceso de azúcar, tuve una visión (a veces cuando el insomnio ataca, se crean las ideas más locas...). Sé que era super optimista y alegre... pasa que no me acuerdo que era...

hoy también!

estoy feliz
vengo de reírme mucho mucho
y de comer torta y tomar champán

ya me acordé de los efectos benévolos del alcohol

háganme reír y sáquenme a pasear
¿pido mucho?

¿a donde se fueron los lectores valientes que dejaban mensajes?
ven que me alcanza con poquito?... con las nubes, el sol, las charlas largas y la risa fácil.

ya mañana vuelve la optimista, así no se agotan de mis textos oscuros y repetitivos!

Los quiero (típica borracha)

Creo que tendría que haberme callado la boca... no confiar tanto.
Quizás parecía que yo hablaba así con todo el mundo, pero no.

a veces me parece que a todo me lo hubiera imaginado

"Quiero escribir, para que me entiendan, para que sepan que sé, que no perdí nada, que está todo adentro, todo ahí, aunque encerrado, anegado por ahora, por aquello, por aquel pequeño malentendido, ese desajuste en mi cerebro. Quiero poder escribir, que estoy encerrada, por ahora, pero que estoy bien, que no tomen medidas, que no teman por mí, que no se lamenten, que es sólo cuestión de tiempo."
R.P.

muertos los lectores, ahogados de cansancio, muere lentamente el texto

se pierden
el tiempo, las cosas, las ideas, las personas
cuando carecen de adecuado cuidado

agotan los pedidos sin respuesta
los intentos en los lugares equivocados

Sabrán disculparme el tono. No es que llueva, ni este enero, ni mi tendencia negativa. Es la forma en que se resuelven las cosas... tan inconclusa. Sabré callarme en adelante (mejor así, no me conozcan).

si, enero es un golpe seco en la nuca del alma

Las palabras no sirven como ladrillos.
No construyen, no edifican nada.
(Tampoco el silencio, o lo que no dice el miedo)

aunque no importa

24/01

hagamos ayuno de palabras

si nos sale

de nada sirvieron todas las fotos, y los textos, y ponerme bonita
(hoy tampoco me miraron en la calle)
no se sale tan fácil del asombro del abandono
de los golpes secos en la nuca del alma

ya nada comunica...
no se puede inventar un diálogo sin interlocutor

me voy de viaje aunque siga acá
aunque haga esta y todas las cosas

¿vió? yo tenía razón... terrible enero

"Every man's work, whether it be literature, or music or pictures or architecture or anything else, is always a portrait of himself."

-- Samuel Butler

a la pregunta de típica vecina

no... no tengo novio...
(gracias vieja chota por hacerme acordar)

me gustan las secuencias

Hay que escribir cartas. Comunicar las decisiones.
El mundo no se ha acabado ni mucho menos pero hay una ola de final en el aire.
Olor a muerto. A tiempo muerto.
Hay trámites que hacer, solicitudes que llenar.
Canalizar la energía en lo que supo llenarme el alma.
(Aunque ahora no...
Aunque no sepa porque...
Aunque lo único que me guste últimamente sean estos textos inútiles y las fotos tontas de photoshop...)

nubes y más nubes

tantas juntas que es imposible distinguir

ha de ser el mal karma
y mi culpa
(de seguro)

no hay nada de maravilla
ni de oportunidad
ni de futuro

bolas de pelo que escupen los gatos
viento seco

va morir el blog desangrado
o quizás de seco
(como yo, por falta de riego)

y de nuevo esa estúpida coincidencia que de poco me sirve

aceituna - burbuja - velocidad- esquema
sombrilla - retrato - espalda - jirón
(hoy todas las palabras son tristes y opacas)

burda cosa

se asustan los lectores cuando los llamo por su nombre

Vimos un cometa aparecer despacio en el atardecer de mendiolaza. Desde la ventana de la futura pieza de los anfitriones y de los huéspedes, pasándonos de una a la otra. Y vimos la puesta de Venus, y la puesta del cometa (su modo de irse dejando una estela), y el hundirse lento de la luna en la montaña (recién pasando de nueva, rebosante de deseos).
Y entre todo eso pensé que te gustaría estar ahí (asumo esas cosas, la felicidad de otros en la mía, la similitud de intereses), que faltabas porque encajarías perfecto, uno más del conjunto (nunca me había pasado, animarme a pensar eso).
Leí que a veces las personas con escasa habilidad para las relaciones personales imaginan conversaciones, la vida que quisieran tener con los otros. Y me sentí triste. (No estas ahí, y yo sigo estando igual de loca).

wjewdnlsflefhuegfñkafñaskjegfhnel
apretar teclas, porque la vida es eso
esperar respuestas

Se retuerce... pone las manos en la espalda. Espera. Nosotros hablamos como siempre de cualquier cosa (algo de un cometa y su longitud, creo). Va a darse vuelta... a entrecerrar los ojos. "Algo es algo" pienso, y me dejo convencer, de que no importa ninguna otra cosa, de que no hay nada que escuchar.
No, no es el hecho estar de acuerdo o no estarlo, interesarse por todas las cosas serias, hablar de a dos con esa extrema facilidad. No, han dicho que eso no es lo importante. Sólo este efecto profundo de los ojos.

No entiendo nada de amores.

¿porqué están tan callados los lectores ultimamente?

y a la noche pude recordar que tenía una relación visual con un mozo de restaurant. lo dejo me deja, se ríe, se le caen las cosas, habla solo, quizás la próxima pasemos del "buenas noches señorita" a algo más... tiene nombre de jugador de futbol y habla como salido del campo... mientras más lo miro más se hincha de orgullo.

saber lo que otros extrañan, quieren, necesitan...

mucho sol y pileta

me voy a la bolsa... vuelvo mañana
extráñenme
(llueva o truene voy a hacer la vertical en la pileta)

yo extraño - me gusta - necesito - no vendría mal (IV)

masajes en la espalda. que hoy no lloviera. que me cuenten chistes. poder ver el futuro. ser invisible. ser muy visible. el papel de seda. los regalos envueltos en papel de seda. los regalos. un pasaje a un destino que no conozca. una cama de hotel. ventanas. abrazar. que quieran abrazarme. el café con leche. saber mucho de algo. ser importante para alguien. hacer feliz a alguien. escuchar. que no se tomen todo lo que digo en serio. la tinta resbalando sobre el papel. todos los colores de la paleta RGB. los pinceles de pelo de marta. el blanco, los contrastes entre tonos de piel. entre el tamaño de las manos.saber lo que otros extrañan quieren necesitan.

¿porqué no llovió ayer digo yo?
no, justo hoy que tengo un plan

desilusión

He descubierto que algunos leen esto para no extrañarme. Un compilado de mi locura en un sólo lugar sin tener que opinar ni nada. NO ES JUSTO. Yo extrañando y ustedes como si nada, total... ay ay ay... y lo peor es que van a leer esto y no se van a hacer cargo!

me he convertido en una más de esas que se sacan fotos de sus pies... que poco original! me está preocupando...

yo extraño - me gusta - necesito (tercera parte)

reírme de vos. reírme con vos. reírnos de mí. ver amanecer. pasar de largo. perder la noción del tiempo. el tiramisú. las tazas. los lápices. los omóplatos. las clavículas. caber entre esos dos huesos. las fiestas con globos y guirnaldas. arena finita finita entre los dedos. juntar piedras. calcarles la forma. trenzar el pasto. estar callada. mirar el infinito. sentirme bonita. que me digan que estoy bonita. realmente estarlo. aprender a andar en bici. a jugar al truco. comer fruta en chancletas. estar feliz por un tiempo más prolongado. que me quieran bien. que se animen. atarme el pelo con cintas de colores. las tormentas. las velitas de noche.

es una pena que no hayas sido del todo como te imaginaba

ja!

parece que flota

necesito
(no tengo bien claro qué)

Total después lo borro, dentro de dos horas cuando entre de nuevo. Total no lo vé nadie. Que importa... escribo, muevo los dedos, me canso la espalda. No estoy triste ni feliz... es sólo 17 de enero y nada más. Mantengo esta escusa para estar. Me muevo un poco, salgo, respiro, finjo interés. Y me acurruco de nuevo a la noche en una esquina... igual no tengo sueño (extraño ese sueño que uno tiene cuando esta cansado de tanto que ha hecho, de todo lo que ha hecho valer el día, o ese insomnio justificado por una esperanza o una ilusión que no deja dormir). No, es un insomnio tonto... hueco, de tristezas medio zonzas y ya asumidas.

saltar alambres
engancharse en la cerca
correr de costado

pincharse
mirarse
rascarse

que embolia me da el verano
(me salen solo listas aburridas de cosas, porque el viento es ficción y no hay pileta)

entren en Pandora, así conocen musica linda que de otra forma ni... cuando les pida hacer una cuenta no se asusten, es gratis, pero pongan como código postal 00000 (5 ceros) porque se supone que es sólo para los yanquis. Supongo que funca mejor con música en inglés, no probé de poner nada en español...

yo extraño - me gustaría (segunda entrega)

hacer la vertical en el agua. estrenar la bikini. las polleras suavecitas (de colores alegres). cantar y que suene bonito. las teclas de los pianos. las canciones que ya me olvidé. el color de sus dos ojos. ver cine. ver dvds. hablar de cosas serias. hablar de cosas tontas. hablar. leer libros que me gusten mucho mucho. que me busquen. tomar mate con alguien que cebe rico. las lágrimas de havanna. las visitas inesperadas. las nubes. todo lo difícil. las fresias. el perfume de las fresias en la calle, las macetas pintadas. los jardines. los balcones. un depto que sea mi depto. elegir cosas para la casa. el modo en que me miró ese día. ponerme los zapatitos blancos. caminar sola. caminar con alguien. ilusionarme.

salty water
musty air

no sé que pasó, pero disminuyó esta semana el movimiento del número de un modo asombroso, yo que estaba por tomar una desición sobre cerrar este blog o no, o de tener dos, o de asumir que me gusta que me lean. Quedaremos así por un tiempo, espero que vuelvan los lectores porque los extraño (ya se sabe que estoy en la onda "extrañar")

hasta los anónimos han dejado de pasar por acá...

mi personalidad testeada

yo extraño (primera entrega)

el helado de crema. los mensajes en el celular. el desayuno a las siete de la mañana. los análisis de sangre. descubrir el olor de alguien que quiero en la calle. reírme con ganas. llorar con ganas. hacer algo con ganas. tener 25 mails en la casilla (aunque sólo dos no sean basura). que me llamen por teléfono. el olor del agua de mar. pisar pastito recién cortado. la penumbra de las carpas. las ganas de hacer arte. las ideas en relación al arte. el arte. marearme de borracha. los comentarios en mi blog. las palabras bonitas. la mirada del mozo rubio de un restaurante. las miradas. las pelotitas de colores. usar miel y leche en una misma oración. las listas de super. limpiar un depto. los proyectos a futuro. ...

yo extraño (badly - bad)

peace of mind

Trato pero no puedo. Se escapa. Los viajes, las señales, las cosas.
Es como estar perdida entre un montón de piedras, de esas que hacen que te tropieces. Perdida en chancletas o en patas, raspándote las rodillas. Y de vegetación: espinillos, de esos de agujas hirientes como los de mis fotos, y uno que otro abrojo que en vez de adherirse a la ropa se te pega en la piel porque se te ocurrió ponerte la mini verde nueva que te compraste que es muy corta y muestra un pedazo que pocos han visto (es que el estampado como de mantel... brillaba, casi de lona) y te hace sentir incómoda y con ganas de bajartelá todo el tiempo. Si, con mini entre piedras y espinillos... y sol, mucho sol de forma que sepas que terminarás colorada como un tomate, con ampollas en la espalda que no solucionarán los implantes con trozos de aloe vera (porque la planta no soportaría tanta responsabilidad).
Es igual. Salvo que no hay piedras ni nada, y es como caminar en las salinas (con sed, mucha sed) o querer atravesar el campo de mica que había cerca de San Antonio y escuchar la voz de tío y hermanos y padre "no te refriegues los ojos, la mica, los ojos". Es todo ese brillo junto que te atrae y a la vez te deja ciega y no podés seguir porque no ves por donde.
Si, es igual. Salvo que no hay nada, las teclas, la compu, el sillón que sirve de cama (dormir en el living porque es más fácil huir, porque es casi como si no vivieras en esta casa y fueras siempre una visita). Los días como secuencias de minutos, de horas, de programas de parejas que no funcionan en la tele, de novelas en las que la gente no se dice las cosas que siente y entonces viven separados 20 años para reencontrarse y solucionar todo en una semana mientras matan al malo. Esta sólo el gato que me habla, un ser vivo que me pide algo, cariño, compañía y yo que no quiero, no puedo. Y los padres, cada cual con su cama, sus papeles, sus libros. Y el dolor del cuello y la cintura, y el exceso de cafeína y chocolate (que no me hace feliz ni gorda ni nada... no me afecta ya) y mate........ verde mate ahora y después y más tarde, lavado y mal cebado, pero mate. Y chatear sin decirse nada con la amiga que se va de viaje y huir de las otras para no contarles el fracaso amoroso de noviembre en el que ellas tantas espectativas pusieron (ingeniero, 30 años, con auto y un depto en piso 17 con ventanas para ver el mundo... aunque no fuera ingeniero, tuviera 34, el auto no fuera suyo o si, y posiblemente casado o separado o algo raro). Cosas que ya ni te importan y que no querés pensar pero que ellas van a querer analizar en detalle, para encontrar de seguro que la culpa era tuya (porque siempre es tuya). Y escribir en este blog estupideces y querer que las lean pero a la vez que no y desear mensajes y que no los haya.
No, no es el verano. Daría lo mismo que nevara. Soy yo que sigo haciendo todo mal.

yo tambien quiero un abrazo

para levantarme el ánimo... (?)

a no reirse

Ya se sabe que a veces cuando una está perdida sin saber a donde va acude a cualquiera que diga que puede leerle el futuro. Bueno, esto me salió en un tarot de internet, si alguien conoce alguien que me tire las cartas o algo así... me avisa, porque a este no le creo nada! Para leer los detalles van a tener que abrir la imagen.

que feo esta este blog con esas fotos,
y esa mala onda que destilan los textos
y que solo está sin ningún comentario...
snif snif ...

only moodswings

¿alguien sabe como se sacan las piedras de la garganta?

Me duele la cabeza de no hacer nada. El cuello, los ojos.
Voy a llorar un rato como si se calmara algo, como si la solución viniera con la sal en la comisura de los labios.
Dénme una pastilla que me duerma hasta marzo, o hasta que la vida tenga algún sentido (un trabajo que me guste, un modo de vivir, una decisión) y no sea sólo un seguir de vacíos que dibujo en el aire.
Voy a irme lejos de alguna forma en cuanto pueda, lejos lejos. Donde no hay casa, ni cama, ni gatos, ni plantas. Donde nadie me busca... aunque dé lo mismo porque acá tampoco me buscan.

C.S.

hoy es sólo otro de esos días

¿podemos hablar?
se ve que no, se ve que no.

se fueron algunos rulos y vinieron otros

mi pelo más corto para tener las ideas frescas!

R. K.

quiero rio mar pileta

Las vecinas tienen pileta. No la veo pero la siento. Cuando gritan y salpican, y cuando no hay nadie y el agua respira, con un sonido mudo, casi imperceptible. Debe brillar la pared por los reflejos, que rebotan en el alero, llenando el mundo de luz en movimiento.
De este lado, la hiedra lo gana todo. El bananero florece y hay abejas, moscas, pájaros. La tierra desprende humedad fresca, pero no es lo mismo. No hay ni pozo ni lona, ni pasto secándose por falta de luz, ni manguera volviendo a poner lo sacado.
Sólo un cuerpo subexpuesto y una bikini que espera.

intimista una vez más

Me he estado conteniendo de escribir, de tomar la posta intimista de nuevo, pero acá estoy, apretando teclas. Últimamente lo que más hago es extrañar. Echar de menos hasta lo que no conozco.
Lo cierto es que escribir ahora tiene otro sentido, otras consecuencias. No es que eso sea malo, simplemente se siente diferente y esos cambios me asustan (lo que atrae también provoca miedo, como lo desconocido). No me salen las cosas cortas y concretas... estoy verborrágica, necesitando comunicación.
En estos días también sueño. Cierro los ojos y sueño imágenes, sabores, colores similares a la piel. No son buenos los veranos porque pienso demasiado, demoro en simplemente salir a la calle (como me gusta sólo caminar y caminar!), y aunque me encanta vestirme de verano (las polleras, las telas livianas, el solcito en la piel, tener que entrecerrar los ojos) es como que me acobardo y todo me cuesta un poco más. (creo que soy cobarde todo el año pero a veces tengo ataques heróicos, y más si tengo mi tapado puesto).
Igual me queda la necesidad... ese chispear en la piel y la cabeza.

extraño algunas pequeñas cosas
(que erizan la nuca)

El borde de las cosas es azul, casi metalizado. Brillan como anunciando lluvia, pero ya se van las nubes y nada (como la vida). Sólo signos difusos a los que no habría que hacerles caso.

Ni escribir ni caminar hoy.
Mirar.

La laca roja de los platos nuevos que se llena de burbujas en el fondo, rebordes negros, promesa de futuras cenas en compañía. El aroma dulzón de pequeños frascos, con su brillo y su textura, que quiero ya sentir sobre la piel.

tormenta

un fotógrafo que sale a perseguir tormentas

si no hoy... quizás mañana

A4 papercut
toquen y miren

es una cama doble que se transforma en solitaria o una cama solitaria que se hace grande... no sé, todo cortado de un papel A4... me encantan ese tipo de cosas.

mañanas luminosas, casas llenas de luz...
ruidos de fiesta en los vecinos
vientito fresco, cerrar los ojos por el sol
¿a donde nos llevan estos días?

"no es que creyera en las señales, pero para uno que es nervioso, en lugares nuevos todo lo que vé es siempre una señal"

salí

Caminar caminar caminar. Cruzar las vías. Sentir el metal frío bajo los pies, distinguible del barro.
Cerca el ruido... nocturno... de la carga que se acerca. Un tipo con un perro y un pañuelo. Que sacude. Que avisa. Alguien saca fotos. Agazapado. Espera. Yo sigo. En la espalda el golpe de cada vagón y la bocina, profunda, que bromea con toques leves.
(Cuando era chica y no podía dormir escuchaba esa sirena que traía el viento. Imaginaba hombres corriendo, trabajando, transpirados. Máquinas moviéndose y el ruido de metales. )
En la esquina que paso, un taller mecánico. Los chicos me miran. Están en grupo y me dicen algo. Me hago la que no escucho. Igual no saben, no saben.

And if you don't intend to see it through
why did we ever start?
I wanna hear you tell me you don't want my love
Put your hand on your heart and tell me
it's all over
I won't believe it till you put your hand on your heart and tell me
that we're through

la oveja negra de esta casa soy yo!

esta es la oveja de mi taza de desayunos y meriendas... de la que hablo a veces